כשאתם מנקים ארון או מגירה במטבח, אתם בודקים כל דבר, מוצאים מה זקוק לניקוי, מה חייבים לזרוק ומה צריך לתקן. אבל לעתים קרובות כל כך אין אנו מצליחים לצלול צלילה עמוקה אל תוך מערכות היחסים שלנו כדי לגלות מה עובד ומה זקוק ליותר תשומת לב.
בין אם נודה בכך ובין אם לא, אנו רוצים לחוות רק את החלקים הטובים שיש במערכות היחסים שלנו - השמחה, הכיף, ההנאה והסקרנות - ללא כל הפרעה, דרמה או טרחה. הנטייה הטבעית שלנו היא להימנע מקונפליקט. אבל עימות יכול להיות הפתח לחיבור עמוק יותר ולקרבה אמיתית אם נדע איך לגשת אליו ולצמוח ממנו.
הנה לפניכם 4 טיפים שיעזרו לכם לגרום לחילוקי הדעות שלכם להיות בריאים יותר ולהפוך את מערכת היחסים שלכם לחזקה יותר:
1. גשו אל הקונפליקט כאל הזדמנות, לא כאל מחסום.
קל לראות בעימות הצדקה לכעס, טינה, אכזבה, או אפילו הוכחה לכך שאתם נמצאים עם האדם הלא נכון. אבל מערכות היחסים שלנו לא נועדו להיות חלקות. קונפליקט מאפשר לנו להעריך דברים, לגרום להם להיות טובים יותר, וליצור פתח להעמקת האינטימיות והפגיעות.
בניית קרבה אינה נעשית רק באמצעות חופשה נהדרת ביחד או בילוי מוצלח של לילה בעיר. קיום שיחות קשות על רגשות פגועים, אי הבנות ועבודה משותפת עליהם יוצר את הדבק למערכת היחסים. לפעמים אנחנו נושכים את לשוננו או נמנעים משיחות אלה מכיוון שלא נוח לנו או שאנו פוחדים. ובכל זאת, כשאנחנו מקיימים אותן, אנו לומדים משהו על עצמנו ועל בני הזוג שלנו ובונים תקשורת חזקה יותר.
כאשר שני האנשים במערכת היחסים הם אנשים מתחשבים, רוחניים, והם משתמשים בכוח התנגדות, הם מסוגלים להשתמש במה שלמדו כדי להתחזק. אם אינכם עושים כך, אתם מחמיצים הזדמנות להעמיק את מערכת היחסים שלכם. המטרה אינה להימנע מקונפליקט אלא לנווט אותו כדי להתחזק.
2. היו ברורים לגבי מטרת הסכסוך: להתקרב.
כאשר אנשים מתווכחים, הם בדרך כלל לא עוצרים וחושבים על המטרה הסופית. אם נהיה כנים, הרי שלעתים קרובות אנו מנסים לגרום לאדם השני להרגיש אשם, לגרום לו להכיר ברגשותינו או להכריח אותו להתנצל. אולי נרצה להוכיח שאנחנו צודקים והוא טועה. הבעיה במטרות הללו היא שאינן יוצרות אחדות, שותפות או צמיחה הדדית - הן למעשה יוצרות הפרדה. אבל כאשר אנו ניגשים אל הסכסוך במטרה לבנות קרבה, אנו מסוגלים לנהל שיחות הרבה יותר פרודוקטיביות וכנות.
כאשר אתם ניגשים לנושא קשה, התחילו את השיחה באמירה, "אני רוצה לקיים את הדיון הזה מכיוון שאני רוצה להתקרב אליך יותר." הציבו את כוונת השיחה והתמקדו במציאת דרכים להתאחד במקום להילחם כדי לנצח.
3. היו סקרניים ושאלו שאלות.
ויכוחים עלולים להתלהט. אחד הכלים החזקים ביותר לשמור על חיבור במצבים טעונים רגשית הוא להישאר סקרניים לאורך כל השיחה. במקום לקפוץ למסקנות, שאלו שאלות. למה אמרת את זה? האם עשיתי משהו שהרגיז אותך? איך אני יכול/ה להשתפר בהמשך?
לעתים קרובות, אנו חוששים לשמוע את התשובות לשאלות הללו. האגו קיים ונוכח תמיד. הוא לא רוצה שנרגיש שעשינו משהו מוטעה או שניקח אחריות כלשהי. הגבילו את האגו על ידי הבאת עצמכם לידי סקרנות ובאמצעות ניסיון לגלות מה בן או בת הזוג שלכם באמת רוצים. מהו הרצון שמסתתר מאחורי המילים? האם המצב הזה מזכיר לו או לה משהו שהתרחש בעברם? האם זה משפיע על החזון שלהם לעתיד?
הקשיבו באמת ואז סכמו מה שהוא או היא אמרו במילים שלכם. שאלו אם שמעתם אותם נכון. זה מאלץ אתכם לחשוב על מה שהם אמרו וגם גורם להם להרגיש נשמעים ומאפשר להם לתקן כל טעות בתקשורת. כשאתם מגלים את עצמכם לאחרים מתוך סקרנות זה מביא לקרבה שאינכם יכולים להשיג בדרך אחרת.
4. שמרו על תקשורת וחיבור עקביים מחוץ לקונפליקט.
התקשורת והבעת רגשותיכם אינן אמורות להסתיים כשהקונפליקט נפתר. למעשה, למערכות היחסים הבריאות ביותר יש קשר עקבי לאורך כל היום. קיום שיחות כנות באופן מתמיד, כשאין עימות, מקל לעשות זאת כשהקונפליקט קיים. זה שומר אתכם ניצבים על דרך יציבה של צמיחה, ובונה את השרירים והכלים הדרושים לכם כדי לנווט שיחות קשות.
בדקו את מצב בן או בת הזוג שלכם באופן עקבי. שתפו את הפחדים, המחשבות והתקוות שלכם. עשו זאת כחלק מהיום שלבם, גם אם אינכם נמצאים יחד פיזית. שלחו הודעת טקסט או התקשרו כדי ליידע אותם שאתם חושבים עליהם. הראו התחשבות מתמדת אחד בשני. אל תחכו לדייט הלילי. מדובר כאן על הרגעים הקטנים שיוצרים אינטימיות, חיבור ואינטליגנציה רגשית.
בכל מערכת היחסים יש זמנים של הרמוניה, חוסר הרמוניה ותיקון. זה מעגל שחוזר על עצמו. הכלים האלה מסוגלים לעזור לעצב מחדש את העימותים כהזדמנויות רבות עוצמה להתקרב, ללמוד יותר אחד על השני ולבנות קשר חזק יותר. כוח התיקון משפיע על כל מערכת יחסים. זה טבעי לרצות להימנע מקונפליקט, אבל רגעים של חוסר הסכמה הם חלק מהדרכים החשובות ביותר להעמקת הקשר. אחזו בהם ועבדו דרכם יחד כדי ליצור קשר חזק יותר, עמוק יותר ורוחני יותר.
